Что например? Это:
+  20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают  отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают  огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины  не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С  Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. 
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. 
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний  раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся.  На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы  вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает  спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины  не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские  машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские  едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то  делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске  закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70  С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.  Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные  карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. 
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские  ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти.  Российская сборная по футболу становится чемпионом  мира.

Возможно, это кто-то где-то видел)))

Мой ответ:
(Клиент) - Смотрите чо у меня.
(Приёмщик) - Что у вас?
К) - А… м… ТЕЛЕФОН!
П) - В курсе. С холодильниками сюда не приходят!
К) - А! МАТАРОЛА!
П) - О! Раритет…
К) - Ра… Что?
П) - Хороший, говорю, телефон.
К) - Да-да… Очень хороший!
П) - Что ж с ним? Зачем принесли, если он такой хороший?
К) - Дык… не работает.
П) - Да ну?
К) - Ну да!
П) - Не может быть. Это же МАТАРОЛА!
К) - Ну и что? Сломался же!
П) - НУ ТАК ЧТО С НИМ?
К) - НЕ РАБОТАЕТ!
П) - ВИЖУ... блять...
К) - Что вы сказали?
П) - Я говорю: «Глядь, какой телефон нерабочий»
К) - А-а-а-а…
П) - Что у него не работает?
К) – Звука нету
П) – звука звонка или во время разговора не слышите?
К) – это как?
П) - !!!
К) – А! Ну ета! Када к уху паднашу ничо неслышна тама
П) – Понятно.
К) – Ну так что с ним?
П) – Звука у вас нет!
К) – Как нет? Был же!
П) (злится) – НЕБЫЛО!
К) (не отступая) – БЫЛ!
П) – что тогда у вас не работает??????????????
К) – сеть плохо ловит!
П) – А звук?
К) – А что звук? Нормальный такой звук!
П) – вы же говорили что звука нет, когда к уху подносишь!!!
К) – Ну да! Нет! Вот беру телефон, нажимаю зелёную кнопку, а гудка в трубке нет!!!
П) – ЭТО СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!!! У него небывает гудка в трубке!!!
К) – А раньше был!
П) – Не было!
К) – Был! Так. Бесполезно с вами разговаривать. Где ваш руководитель?
П) – Нет его. Если что-нить не устраивает – пишите заявление в письменной фор….
К) (перебивает) – Не надо мне никаких Заявлений. Ищите руководителя!
П) – С чего бы я буду его искать?
К) – Вы же тут работаете!
П) – какая проницательность! А вы случаем не заметили КЕМ я тут работаю?
К) – ремонтируете телефоны
П) – А с какого перепуга я должен искать руководителя????
К) – Так. Я смотрю вы вообще тут обнаглели все!
П) – Вы будете сдавать телефон в ремонт или писать заявление?
К) – Ремонтируйте!
П) – Так. Вы говорите что нет звука…
К) – Есть!
П) – Так! С какой неисправностью вы принесли сюда телефон???
К) – Да нормальный он. Моторола!
П) – Зачем тогда вы вааще пришли?
К) – Не работал!
П) – А сейчас?
К) – Работает!
П) – поздравляю. С вас 100 р.
К) – За что???
П) – за доеб…. Тьфу, за диагностику!
К) – Ну уж нет! Я к вам принес рабочий телефон, а сейчас на него посмотрите! Весь исцарапанный!
П) – Да я его даже в руки не брал!
К) – Ну и что! Поцарапали же!
П) – Зато работает…
К) – Вот спасибо! Блин. Он ещё и издевается! На. Подавись своими деньгами (швыряет сотенную)… а я пошел в Общество Защиты Прав Потребителей! Уж они то вас научат ремонтировать!
П) – НУ ВСЁ! Что вас не устраивает? (Встаёт из-за стола)
К) – Всё хорошо. Спасибо. До свидания.
П) – (садится и бьётся лбом о стол) Следующий…